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14 de novembro de 2011
5 de agosto de 2011
The Cannibal
A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal.
Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu....
- Tourist: $5.00
- Broiled Missionary: $10.00
- Fried Explorer: $15.00
- Baked Democrat or Grilled Republican: $100.00
The cannibal called the waiter over and asked: "Why such a high price for the Politicians?"
The cook replied: "Have you ever tried to clean one? They're so full of shit, it takes all morning."
Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu....
- Tourist: $5.00
- Broiled Missionary: $10.00
- Fried Explorer: $15.00
- Baked Democrat or Grilled Republican: $100.00
The cannibal called the waiter over and asked: "Why such a high price for the Politicians?"
The cook replied: "Have you ever tried to clean one? They're so full of shit, it takes all morning."
1 de agosto de 2011
Viagem de auto-conhecimento freudiana
Português que fez uma viagem de auto-conhecimento freudiana pelo Eu apanhou 12 portagens pagas pelo caminho.
Antes de Freud, não havia dramas existenciais, as pessoas viviam felizes. Depois de Freud, se um tipo sonha com um mamute, quer fornicar a mãe, se sonha com uma finta do Zidane, quer matar o pai!
O IP falou com o João: "Fiz uma viagem de auto-conhecimento, com hipnotismo. A primeira viagem foi ao id, mas para chegar ao id paguei 78 euros em portagens, há SCUT no inconsciente!
Como do id ao ego era um pedaço, parei na instância freudiana Tromba Rija! Para chegar ao ego abasteci a psique num posto da GALP, que no inconsciente vende pulsões a 10 euros o litro! Do ego ao superego, foram 150 euros em SCUT!
Estava tão nervoso que atropelei um cão na rotunda do superego! Para relaxar, parei na instância freudiana Recta da Albergaria, onde comi o id, o ego e o superego a uma russa de 18 anos!
Quando acordei, o psicanalista disse-me que a russa era a minha mãe e o cão era o meu pai!"
Por António Marques in Inimigo Público
Antes de Freud, não havia dramas existenciais, as pessoas viviam felizes. Depois de Freud, se um tipo sonha com um mamute, quer fornicar a mãe, se sonha com uma finta do Zidane, quer matar o pai!
O IP falou com o João: "Fiz uma viagem de auto-conhecimento, com hipnotismo. A primeira viagem foi ao id, mas para chegar ao id paguei 78 euros em portagens, há SCUT no inconsciente!
Como do id ao ego era um pedaço, parei na instância freudiana Tromba Rija! Para chegar ao ego abasteci a psique num posto da GALP, que no inconsciente vende pulsões a 10 euros o litro! Do ego ao superego, foram 150 euros em SCUT!
Estava tão nervoso que atropelei um cão na rotunda do superego! Para relaxar, parei na instância freudiana Recta da Albergaria, onde comi o id, o ego e o superego a uma russa de 18 anos!
Quando acordei, o psicanalista disse-me que a russa era a minha mãe e o cão era o meu pai!"
Por António Marques in Inimigo Público
30 de julho de 2011
Chegaram os Avecs
Chegaram os champignys.Quem diz champigny's pode igualmente dizer avecs, franciscos, franceses d'Avintes que c'est tout la même chose.
O avec é o emigrante em França, espécimen bem mais castiço que o emigrante em qualquer outro ponto do mundo. Tem uma indumentária e maneira de falar e comportar-se que os distingue da demais fauna emigratória.
Se o casal de Avecs tiver mais de 50 anos então invariavelmente ele vestirá uns calções 3 tamanhos acima com uma camisa de manga curta metida por dentro dos calções, deixando a nu umas pernas tortas, atarracadas e muito branquinhas e cobertas com grosso manto de pelagem preta.. No pulso uma pulseira de ouro, bem grossa, daquelas que tem uma chapinha para se fazer uma inscrição. Nos dedos 2 ou 3 cachuchos (algo parecidos com os que usam os pimps nos EUA) e a inevitável paneleirinha debaixo do braço ou em torno da cintura. Para quem não sabe, a paneleirinha ou isabelinha, é aquela bolsa tipo pochette que os homens de muito mau gosto usam. Nos pés ostenta um chinelos ou sandálias em napa a imitar o couro, pondo à mostra umas horrorosas unhacas de pé muitos espessas e amareladas e uns cascos no calcanhar a necessitarem duma boa esfrega com pedra pomes.
A fêmea do casal inevitavelmente ostentará uma permanente muito apertada, dado ter sido feita na sexta-feira antes da partida de Champigny-Sur-Mer para terras lusas, para durar até ao fim das férias sem precisar de meter rolos na cabeça. Virá adornada com ainda mais ouro que o seu estimado esposo, sendo o ponto fulcral o cordão com uma custódia de meio quilo que traz pendurado ao pescoço. Usa daqueles vestidos leves de poliéster que compra nos grandes armazéns parisienses. Quem quiser chatear uma avec, é perguntar-lhe se comprou o vestido na "poubelle" (lixo) - é assim que os franceses designam esses armazéns, onde são despachados, aos portugueses e árabes, artigos que ninguém quis comprar há 15 anos atrás.
Logo na primeira segunda-feira após a sua chegada à terra natal, poderemos encontrar este casal no banco, com as promissórias e extractos bancários na mão, a reclamarem que o banco os está a roubar ou a duvidar das somas feitas pelo computador. No fim, em tom de ameaça, dirão ao funcionário que os atendeu que "Tiro já o meu dinheiro daqui!" ou então, virando-se para os outros clientes "Se não fossem os emigrantes a mandar dinheiro, vocês morriam todos de fome". Pois......
O Avec macho com entre 35 e 40 anos, usa o inevitável bigode à Sadam, adora vestir-se com o equipamento da Selecção Nacional de Futebol, ou então, pelo menos a camisola do Figo. Também adora camisolas de alças, com a qual podemos confirmar o seu belo bronzeado à trolha - sendo que o trolha tuga em França usa T.Shirt - e adorna o pescoço com um fio de ouro e uma medalha da cara de Cristo. Usa sapatilhas Le Coq Sportif (para dar um ar de gajo que conhece França) sem meias (nice..very nice). A respectiva esposa é adepta do uso de calções que lhe ficam a matar, realçando as pernas cheias de nódoas, derrames e varizes. Tal como no caso anterior, poderemos encontrar estes especímenes no banco, bem cedinho, na primeira segunda-feira de Agosto. Em seguida dirigem-se ao mercado atrás de sardinhas para assar.
O casal de Avecs com cerca de 30 anos é o meu preferido devido à contradição que encerram. Fazem um esforço danado por passarem por franceses. Já vestem razoavelmente..embora eles continuem a ter a tendência para a camisola do Figo. A paneleirinha é substituída por uma bolsinha à tiracolo e não falam tão alto...mas quando falam é sempre em Francês. Oh dis donc, alors.! Apesar do enorme esforço, acabam por sempre descair nos maus hábitos típicos da sua condição de Champigny. Na praia são o máximo. Eles, a mirarem descaradamente a mamocas às alemãs ou inglesas em topless na toalha ao lado. Elas a espalharem bronzeador que cheira sempre a côco nos 3 filhos com menos de cinco anos, enquanto admoestam o marido por estar a galar as bifas. Trazem a casa toda atrás deles para o areal. Sombreiro, 5 ou 6 cadeiras, a mala térmica com o almoço, lanche e bebidas, mesa de fechar, e...horror dos horrores, leitor de cassetes ou CD's, para tocarem os últimos sucessos do Tony Carreira ou dum qualquer cantor pimba francês. Como são generosos, gostam de partilhar a musica com toda a gente que está na praia. É vê-las a chamar pelo filho que fugiu para a água sem fazer a digestão:
- Jean Pierre, vien ici! .... Jean Pierre ! Vien ici tout de suit Jean Pierre!!!........... (repetir 5 vezes)......
Depois esgota-se-lhe a paciência...
- João Pedro sai já da agua, antes que eu vá aí e te rebente os focinhos! Ó meu filho da puta, não ouves eu a chamar por ti ?????
O Avec estaciona em qualquer lado e não quer saber de desgraças. Quando alguém lhe diz "Desculpe, mas o senhor está a estacionar em frente ao meu portão..." respondem com um "Ah bom ? E você vai sair? .. " se lhe respondes que não, mas que não pode estacionar frente ao portão, ele lá tira o carro, mas ao arrancar manda-te a boca "Olha lá, cabrão, se a merda do carro te estorvava! Fils de putain, vá te faire encouler".
O Avec conduz como um maníaco, e gaba-se que mesmo que mate alguém o seguro paga.
E as casas? Vale a pena falar nesses autênticos monumentos de homenagem à fabrica de Azulejos de Sacavém? Na minha zona, felizmente, a Câmara Municipal há mais de 20 anos teve o bom senso de proibir fachadas em azulejos e pinturas em cores que não sejam o branco, creme o ocre. Mas ainda temos, para regalo da vista, as casas construídas na época anterior a esta medida. Seis ou sete padrões diferentes de azulejos, casas verdes e azuis, cor de rosa e amarelas..
Até nos cemitérios, Meu Deus! Lá se encontram placas em acrílico, com flores garridas presas no meio do plástico, com os dizeres "À notre maman, nous t'aimons encore" " A notre frère on ne t'oubliera jamais"... Eu sei que o que conta é a intenção...mas não podiam ter uma intenção menos fatela e em português?
Dito isto, garanto-vos que, para mim, o mês de Agosto perdia metade da piada sem a presença da Avecada. Qual Sir Richard Attenborough na Selva Amazónica, adoro estudar esta fauna que migra sazonalmente para a Selva Lusitana.
Recebido por e-mail
O avec é o emigrante em França, espécimen bem mais castiço que o emigrante em qualquer outro ponto do mundo. Tem uma indumentária e maneira de falar e comportar-se que os distingue da demais fauna emigratória.
Se o casal de Avecs tiver mais de 50 anos então invariavelmente ele vestirá uns calções 3 tamanhos acima com uma camisa de manga curta metida por dentro dos calções, deixando a nu umas pernas tortas, atarracadas e muito branquinhas e cobertas com grosso manto de pelagem preta.. No pulso uma pulseira de ouro, bem grossa, daquelas que tem uma chapinha para se fazer uma inscrição. Nos dedos 2 ou 3 cachuchos (algo parecidos com os que usam os pimps nos EUA) e a inevitável paneleirinha debaixo do braço ou em torno da cintura. Para quem não sabe, a paneleirinha ou isabelinha, é aquela bolsa tipo pochette que os homens de muito mau gosto usam. Nos pés ostenta um chinelos ou sandálias em napa a imitar o couro, pondo à mostra umas horrorosas unhacas de pé muitos espessas e amareladas e uns cascos no calcanhar a necessitarem duma boa esfrega com pedra pomes.
A fêmea do casal inevitavelmente ostentará uma permanente muito apertada, dado ter sido feita na sexta-feira antes da partida de Champigny-Sur-Mer para terras lusas, para durar até ao fim das férias sem precisar de meter rolos na cabeça. Virá adornada com ainda mais ouro que o seu estimado esposo, sendo o ponto fulcral o cordão com uma custódia de meio quilo que traz pendurado ao pescoço. Usa daqueles vestidos leves de poliéster que compra nos grandes armazéns parisienses. Quem quiser chatear uma avec, é perguntar-lhe se comprou o vestido na "poubelle" (lixo) - é assim que os franceses designam esses armazéns, onde são despachados, aos portugueses e árabes, artigos que ninguém quis comprar há 15 anos atrás.
Logo na primeira segunda-feira após a sua chegada à terra natal, poderemos encontrar este casal no banco, com as promissórias e extractos bancários na mão, a reclamarem que o banco os está a roubar ou a duvidar das somas feitas pelo computador. No fim, em tom de ameaça, dirão ao funcionário que os atendeu que "Tiro já o meu dinheiro daqui!" ou então, virando-se para os outros clientes "Se não fossem os emigrantes a mandar dinheiro, vocês morriam todos de fome". Pois......
O Avec macho com entre 35 e 40 anos, usa o inevitável bigode à Sadam, adora vestir-se com o equipamento da Selecção Nacional de Futebol, ou então, pelo menos a camisola do Figo. Também adora camisolas de alças, com a qual podemos confirmar o seu belo bronzeado à trolha - sendo que o trolha tuga em França usa T.Shirt - e adorna o pescoço com um fio de ouro e uma medalha da cara de Cristo. Usa sapatilhas Le Coq Sportif (para dar um ar de gajo que conhece França) sem meias (nice..very nice). A respectiva esposa é adepta do uso de calções que lhe ficam a matar, realçando as pernas cheias de nódoas, derrames e varizes. Tal como no caso anterior, poderemos encontrar estes especímenes no banco, bem cedinho, na primeira segunda-feira de Agosto. Em seguida dirigem-se ao mercado atrás de sardinhas para assar.
O casal de Avecs com cerca de 30 anos é o meu preferido devido à contradição que encerram. Fazem um esforço danado por passarem por franceses. Já vestem razoavelmente..embora eles continuem a ter a tendência para a camisola do Figo. A paneleirinha é substituída por uma bolsinha à tiracolo e não falam tão alto...mas quando falam é sempre em Francês. Oh dis donc, alors.! Apesar do enorme esforço, acabam por sempre descair nos maus hábitos típicos da sua condição de Champigny. Na praia são o máximo. Eles, a mirarem descaradamente a mamocas às alemãs ou inglesas em topless na toalha ao lado. Elas a espalharem bronzeador que cheira sempre a côco nos 3 filhos com menos de cinco anos, enquanto admoestam o marido por estar a galar as bifas. Trazem a casa toda atrás deles para o areal. Sombreiro, 5 ou 6 cadeiras, a mala térmica com o almoço, lanche e bebidas, mesa de fechar, e...horror dos horrores, leitor de cassetes ou CD's, para tocarem os últimos sucessos do Tony Carreira ou dum qualquer cantor pimba francês. Como são generosos, gostam de partilhar a musica com toda a gente que está na praia. É vê-las a chamar pelo filho que fugiu para a água sem fazer a digestão:
- Jean Pierre, vien ici! .... Jean Pierre ! Vien ici tout de suit Jean Pierre!!!........... (repetir 5 vezes)......
Depois esgota-se-lhe a paciência...
- João Pedro sai já da agua, antes que eu vá aí e te rebente os focinhos! Ó meu filho da puta, não ouves eu a chamar por ti ?????
O Avec estaciona em qualquer lado e não quer saber de desgraças. Quando alguém lhe diz "Desculpe, mas o senhor está a estacionar em frente ao meu portão..." respondem com um "Ah bom ? E você vai sair? .. " se lhe respondes que não, mas que não pode estacionar frente ao portão, ele lá tira o carro, mas ao arrancar manda-te a boca "Olha lá, cabrão, se a merda do carro te estorvava! Fils de putain, vá te faire encouler".
O Avec conduz como um maníaco, e gaba-se que mesmo que mate alguém o seguro paga.
E as casas? Vale a pena falar nesses autênticos monumentos de homenagem à fabrica de Azulejos de Sacavém? Na minha zona, felizmente, a Câmara Municipal há mais de 20 anos teve o bom senso de proibir fachadas em azulejos e pinturas em cores que não sejam o branco, creme o ocre. Mas ainda temos, para regalo da vista, as casas construídas na época anterior a esta medida. Seis ou sete padrões diferentes de azulejos, casas verdes e azuis, cor de rosa e amarelas..
Até nos cemitérios, Meu Deus! Lá se encontram placas em acrílico, com flores garridas presas no meio do plástico, com os dizeres "À notre maman, nous t'aimons encore" " A notre frère on ne t'oubliera jamais"... Eu sei que o que conta é a intenção...mas não podiam ter uma intenção menos fatela e em português?
Dito isto, garanto-vos que, para mim, o mês de Agosto perdia metade da piada sem a presença da Avecada. Qual Sir Richard Attenborough na Selva Amazónica, adoro estudar esta fauna que migra sazonalmente para a Selva Lusitana.
Recebido por e-mail
25 de maio de 2011
[...]
GRIMSVOTN - vulcão na Islândia que entrou em erupção há uns dias
SKRUVSTA - poltrona giratória do IKEA (e bem gira digo eu)
Cá para mim a malta que inventa o nome dos vulcões islandeses é a mesma que faz umas horas (a recibos verdes) no IKEA a dar nomes aos móveis.
SKRUVSTA - poltrona giratória do IKEA (e bem gira digo eu)
Cá para mim a malta que inventa o nome dos vulcões islandeses é a mesma que faz umas horas (a recibos verdes) no IKEA a dar nomes aos móveis.
9 de maio de 2011
Frase do dia
"Os pintelhos são como as ervilhas; por mais que ponhas de lado, comes sempre uma ou duas!!!"
30 de abril de 2011
Vai um whiskyto?
De entre as poucas bebidas alcoólicas que bebo, o whisky até nem é o que mais aprecio.
Mas prontos, uma pessoa pode sempre mudar de idéias de vez em quando, ou não?! :-)
Mas prontos, uma pessoa pode sempre mudar de idéias de vez em quando, ou não?! :-)
7 de abril de 2011
Será possível...
ter uma infância feliz a chamar-se Apichatpong Weerasethakul?
Hmmm! não sei, mas quem é que se lembra de fazer um filme sobre unm homem à beira da morte que se aproxima das pessoas que lhe são queridas, incluindo as mortas, para se despedir da vida na sua quinta no interior da Tailândia?!
Muito pouca gente, digo eu.
Hmmm! não sei, mas quem é que se lembra de fazer um filme sobre unm homem à beira da morte que se aproxima das pessoas que lhe são queridas, incluindo as mortas, para se despedir da vida na sua quinta no interior da Tailândia?!
Muito pouca gente, digo eu.
3 de janeiro de 2011
28 de dezembro de 2010
Two Blondes
Two blondes were going to Disneyland.
They were driving on the highway when they saw the sign that said "Disneyland LEFT".
Then... they started crying and turned around and went home.
They were driving on the highway when they saw the sign that said "Disneyland LEFT".
Then... they started crying and turned around and went home.
23 de dezembro de 2010
Natalês
Hoje aprendi uma frase em natalês, esse dialecto maravilhoso que se fala por estes dias:
- "Verde, código, verde"
- "Verde, código, verde"
14 de dezembro de 2010
23 de novembro de 2010
16 de novembro de 2010
Lã Virgem
P: Quando é que se consegue obter pura lã virgem?
R: Quando a ovelha consegue correr mais depressa que o pastor.
R: Quando a ovelha consegue correr mais depressa que o pastor.
3 de novembro de 2010
27 de outubro de 2010
Nostalgia...
“Quando eu era miúdo, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 ESCUDOS.
E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não se pode fazer isso...
Encheram a mercearia com seguranças e câmaras de vigilância!"
(recebido por mail)
E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não se pode fazer isso...
Encheram a mercearia com seguranças e câmaras de vigilância!"
(recebido por mail)
23 de setembro de 2010
Rousseau
Roce menina(o) roce... que o roçar sempre agradou.
E é uma coisa tão boa... que até Jean-Jacques Rousseau.
E é uma coisa tão boa... que até Jean-Jacques Rousseau.
21 de setembro de 2010
19 de setembro de 2010
Amar...
"Amar sem ser amado, é o mesmo que limpar o cu sem ter cagado."
(Obs.: Tentem ler como quem declama poesia, lol)
(Obs.: Tentem ler como quem declama poesia, lol)
1 de setembro de 2010
Última Hora!!!
Pessoal.... CARLOS QUEIRÓZ JÁ NÃO É SELECCIONADOR NACIONAL!!!
(Fazendo um pouco de futurologia; já vou na lição nº 36 das minhas aulas de bola de cristal)
(Fazendo um pouco de futurologia; já vou na lição nº 36 das minhas aulas de bola de cristal)
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